覚書
◆no title
雨すごいな
あの子が倒れた日も
雨だった
思い出すだけで震える
あの真っ赤な
ごめんなさい
2011/06/11(Sat) 04:38
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◆no title
やっと8日に発表したんだね
あの人はいない
なのに
重ねようとする自分が厭
汚い
5月の始めに会ったんだ
それもギリギリだった
再始動するんだ
君に一番に言いたかった
絶対に来てね
そんなこと
あの顔で
あの声で
言わないで
いやでも重なった
泣いてしまった
ごまかしたけど
困らせた
あしたは
花を置きに行こう
6年もたった
向こうのお母さんはきっと私を許さない
未だに殺したいと思われてるだろうな
私も逆だったらって
すごく思う
いまだに
2011/06/10(Fri) 23:26
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◆no title
ACの子供の手がなんちゃらみたいなCM
見る度に可愛いと思う
途中に出てくる
『おてて』って言って
付いて来る女の子
それと
最後に出てくる男の子が
お父さんの手をちょんちょんして手を握ってもらうやつ
すんごい可愛い
可愛いけど
その反面涙が出てくる
もしあの頃孕めて産んでたら
今頃1、2歳の子がいたかもしれない
世の中には一回で孕む人もいる、
自分の考えが浅くて孕む人も、
無理矢理望まずに孕む人だって、
中絶する人もいるんだ
なのに
あんだけしたのに
孕まなかった
産めない体じゃないのに
孕めなかった
いっそ産めない体なら考えを変えたのに
産める体のくせして
役立たず
ガラクタだ
最近また仮眠もとれないの
前からだけど
普通に寝れないし
夢を見ることがこわい
この間熱の時にみた夢は
幸せで
依存の感覚が
震えるくらい
現実がこわくて
厭になった
今でも思う
全部嘘だったんだ
夢だった
これが現実なら
あの人は
私が出会ったせいかもしれない
私が愛したせいかもしれない
私を愛したせいかもしれない
好きでたまらない
本当に
好き
あのときに
私を殺してくれたら
監禁してくれたら
寝れないけど
おやすみ
2011/05/12(Thu) 00:16
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◆no title
2年たった
まだ2年
もう2年
わからない
あの時の顔
体温
いつもの顔
体温
声
手
えっち
全て
すべて
おぼえてる
わすれない
わすれたくない
わすれられない
すき
ごめんなさい
愛してしまって
ごめんなさい
寂しい
さみしい
ごめんなさい
まだ生きてる
ごめんなさい
好き
この2年が悪い夢だったのだと、
私を起こして
2011/04/04(Mon) 02:29
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◆no title
誰を何処まで信じて良いのか
わからない
誰なら
信じて裏切らなかったのはあの人だけだ
結局
みんなわかってない
私は汚い
汚れてる
私はあの人を汚した
綺麗なあの人を
汚して
幸せを奪った
最低な
最悪な
生きる価値なんてない
でも
逃げるのが卑怯だって
死ぬのは一番卑怯だって
知ってる
逃げたくなる度に
あの人の
あの時の声が
いたい
汚い
足の火傷も
引っ掻き傷も
噛み痕も
刃物の切り傷も
耳も
あばらも
治んない
いたい
残る
今まで
何人に無理やり
何人を傷付けて
何人に傷付けられて
何人の勘違いで
何人を突き放した
それでも
一人いれば良かった
あの人がいれば
私は支えられた
泣くことも
傷さえ癒えた気がした
自分の落ち度を理解しようとした
相手を考えてた
今崩れそう
独りで泣くことしかできてない
愛せない
8年も
友達だった
今更
わかんないよ
2010/08/10(Tue) 00:42
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◆no title
いたい
また
いつも通り
なんで
あ
いない
わかってる
きたない
わたし
きたない
わたしが
けがした
わたしが
いたから
いなくなった
かわいそう
あのひと
かわいそう
ごめんなさい
わたし
うばった
しあわせ
人生
うばった
にげたい
いなくなりたい
でも
ゆるさない
にげれない
にげたくない
しぬなんて
しにたいなんて
そんなワガママ
ぜいたく
ゆるさない
苦しめ
あのころが
しあわせすぎた
だから
しょうがない
うばった
代償だ
しょうがない
むりやりされんのも
暴力も
いわれんのも
わたしがいけないから
しょうがない
ポジティブ
ネガティブ
ネガティブだったら
きっといまいない
わたしは
あのとき
すべてきえたんだ
2010/07/21(Wed) 23:38
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◆no title
雪だ
私が好きな
私が好きだった
雪が降った
綺麗
あの人みたいな
あの人と見た
あの人がいた
去年の今頃は
私
幸せだった
あの人がいることが幸せで
あの人と生きることが
意味に感じた
雪
積もれば良いのに
白で埋め尽くせば良いのに
会いたい
あいたい
今からでもかまわないよ
夢だと言って
2010/02/01(Mon) 22:25
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◆no title
わたしが加害者
わたしがいたから
わたしが生きてるから
なんであの時に殺してくれなかったの
わたしなんか
生きてることがエゴだ
殺せば良い
愛してると
愛しいと言うのなら
わたしを解放してくれ
わたしを跡形も無く
この世から消してくれ
死後の世界はあるのかな
あるなら死んだらわたしはあの人に会えるのかな
償いはエゴ
答えなんてエゴ
真実なんて
2010/01/30(Sat) 12:25
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◆no title
調子が悪いのも
スランプも
指の動きが悪いのも
痛いのも
精神状態も
全部実力のうち
言い訳なんてしたくなくて
言い訳をすれば多少のプライドは守れたかもしれない
でもしたくなくて
ただただ悔しい
手が言うこときかない
指がうまく動かない
足も目も腕も耳も手も
痛い
でも誰かに聞いてほしくて
誰かに知ってもらいたくて
かと言ってこれが精一杯で
知ったあと
聞いたあと
その人はどう思うのか
知ることによって迷惑になるんじゃないか
そう考えただけでこわい
2010/01/29(Fri) 01:06
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◆no title
産めるんなら産みたかった
あの人との子が欲しくて
あの人と繋がってる証が欲しくて
育てる恐怖と不安を捨ててでも
あの人の子が欲しかった
孕めなかった
何度も繰り返したのに
何度も
本気で孕みたくって
私のからだはガラクタだ
せっかく女に生まれたのに、
孕むことも出来ない
あんなにしたのに
あの人を愛して
愛されて
あんなに何度も何日も
会える限りで会って
したのに
孕むことすら出来なかった
産めるからだのくせに
からだが受け入れてくれなかった
産んでみろなんて
軽く言うなよ
ふざけんな
2010/01/27(Wed) 01:36
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