真斗／レン
□夜空にまたたく星(るな)
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side/T
あたしが泣いている理由なんか、しょうもないものだった。
最近、思ったように歌が歌えない。
ただ、それだけ。
だけどそれが悔しくて悔しくて、でも何度練習しても自分の声を操ることができない。
あたしのパートナーは、すごくむかつくやつだ。
だけど、作曲家としてはホントに一流で、その腕を認めざるを得ないところが、またむかつく。
パートナーが決まった一週間後に、おおよそ人間に不向きな程高音を出す曲を、あたしに渡してきた。
元々あたしの地声は女性の中では低い方であったのに、だ。
だがそんなことで「こんな曲歌えない！」と突き返すのも自分が負けた気がして嫌だったから、必死に練習した。
何度も何度も、毎日練習しているうちに、驚くほどのスピードで高音域をマスターして行くのが分かった。
でも、出るだけ。
超音波の様な声が出るだけで、歌としてなっていないことは、火を見るより明らかだった。
だからがむしゃらに練習した。
起きてる時はいつも歌っていた上に、夢の中でも歌っていた。
誰もいない森の中、真夜中の湖畔、小さなレコーディングルームの中。
だけど歌えば歌う程、自分の歌が分からなくなってきた。
その上喉も枯れるし、同室の春歌やクラスの友達に心配されるし、パートナーには怒られるし。
今日は一段と眠れなかった。
昼休みにパートナーと喧嘩したからだろうか。
だからまた、誰もいないところで歌うことにした。
なのに。
「どうしたんだい？」
そんなとき、神宮寺さんが声をかけてきたのは、ついてなかった。
こんなところまで来たのに。
真っ暗で、人が好んで足を運びそうもない場所で、たった一人。
しかも、泣きながら。
歌っているうちに、どんどん感情が高ぶってきたのだ。
どうして、思ったように感情を込めて歌えないんだろう。
どうして、この場面では嬉しい気持ちを表現できないんだろう。
どうして、どうして、どうして。
それに加えて、この間のちょっとしたミスとか、宿題が思ったように解けなかったこととか、小テストの成績が悪かったこととか。
小さな、だけど悲しくて悔しかった、どうしようもなかったもやもやしたものが、あたしの中で巡り巡った。
ぐるぐる回って、最後には涙になって溢れてきただけのもの。
ちょっと頭を冷やすことができれば、全然大したことないのに。
あたしが泣いてる理由なんて、そんなしょうもないものだ。
ああ、だけど。
何も言わず、あたしを抱きしめてくるだけで、根掘り葉掘り聞こうとしない神宮寺さんって、卑怯じゃない。