血と愛
□9：奥底にあったもの
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気がついたら、胸が苦しくて。
痛くて、痛くて。
馬鹿野郎。
そう唸るように、言っていた。
今さら、そんなことを言うのかよ。
散々、僕の人生を滅茶苦茶にして、どこまでも傲慢な主として振る舞っておきながら。
断りもなく、眷属にしておいて。
どれだけ僕が苦しんでいたか、知っているくせに。
どれほど慟哭して、どれほど嘆いて、どれほど憎んだか。
二百回殺したって足らないと思えるくらい、今だって怒りと憎しみで胸が焼け付くようだ。
決して許せないと、許すものかと、思ってきたんだ。
なのに。
愛している、だって？
なんだそれ。
なんだそれ。
ふざけんな、ふざけんな…！
ならどうして。
どうしてそう、最初から言わなかったんだよ！
お前が今日までしてきた僕に対する仕打ちを、忘れたなんて言わせない。
なのにしたり顔でソレが愛だなんて、言われたところで誰が信じるんだ。
冗談じゃない。
愛で全てが丸く治まるなら、この世界に法律も権力もいらないよ。
今さら、今さらじゃないか。
あの時。
きちんと、ちゃんと教えてもらえていたなら。
私は半分人間の中途半端な吸血鬼で、周囲から疎まれていて。
独りきりで寂しくて。
これ以上耐えられないくらい、辛いんだって。
もう独りきりで生きていきたくないんだって。
僕と一緒に生きていきたいんだ、って。
そう、ちゃんと言ってくれたなら。
そうしたら……そうしたら。
僕は。
時間はかかっただろうけど、僕は、きっと決して拒みはしなかった。
そりゃ最初は怖がって、なかなか決断できなかったかもしれない。
それでもちゃんと、御剣が僕に『傍に居てほしい』って。
そう言ってくれたなら。
……しょうがないなぁ、って。
苦笑しながら、それでも。
うん、いいよ、君の傍にずっと居るよ、って。
そう、応えていたはずなんだ。
「…っざけんなよ御剣ぃい！！」
だって、僕は。
僕こそが、君の傍にずっと居たいと。
そう、あの頃の僕は確かに、強く思っていたんだ。
ああ、この期に及んで今さら。
ホントに今さら、自覚するなんて。
本物の馬鹿野郎は、僕だ。